Анекдоты
• • •
- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Что же вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе...
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть...
• • •
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
• • •
Запись на автоответчике:
“Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.”
• • •
Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.
• • •
Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.
• • •
Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.
• • •
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
• • •
Тот, кто не считает себя исключительным, исключение.
• • •
Злиться на женщину, которая тебе отказала, это все равно что злиться на машину которая не заводится.
• • •
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
• • •
Основная разница между хорошим и плохим человеком заключается в том, что с хорошим человеком приятно здороваться, а с плохим - прощаться.
• • •
- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..
• • •
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!
• • •
У меня на двери вчера появилась надпись:
“Занимайтесь сексом потише! Соседи”.
Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.
• • •
Объявление:
“Строительная компания производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров”.
• • •
– Соня, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.
• • •
Сегодня лег спать пораньше — в 10 вечера! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
• • •
Список моих достижений:
1. Оправдал опасения родителей.
• • •
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
• • •
Беседуют две приятельницы:
- Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме.
- А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
• • •
Беседует мужчина с дамой. Дама:
- Неужели вы меня не помните?
- Нет. Я не злопамятный.
