Анекдоты
• • •
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать:
“Я прилягу на секундочку”
и ты переносишься на 4 часа в будущее.
• • •
Очень бесит ситуация, когда поправился на восемь килограмм для важной роли, а потом вспомнил, что ты ведь не актёр.
• • •
Только с годами понимаешь, что алкоголь, танцы и секс это ни хрена не отдых!
• • •
Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.
• • •
- Ну что ж, подсудимый... Хорошо, Фемида беспристрастна, давайте послушаем и вашу версию...
- Ваша честь, я не вор!! Я просто выпил больше обычного в тот день, пришел, как мне казалось, домой, а ключи от моей настоящей квартиры я в тот день потерял. Стал стучать—жена не открывала. Я взломал дверь, вбежал в квартиру, но жены не было дома. Я подумал что у нее завелся любовник, собрал вещи и ушёл из дома. Вот...
• • •
Официант, а правда, что Вас унижают чаевые? –
Да, только маленькие, а не большие...
• • •
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
• • •
Пьяный математик учит жизни своего сына-школьника:
- Понимаешь, сынок, жизнь - это очень сложная штука. Вот порой кажется, что это очевидно, что дважды два - четыре. Ан нет, порой выясняется, что дважды два - это логарифм из 625 по основанию 5...
• • •
Почему надпись “при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало” всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
• • •
Позвонили бабушке на днях телефонные мошенники, хотели развести её от лица папы (папе скоро полтинник). Классика жанра:
- Алло?
Хриплым приглушённым голосом:
- Мама... мне губу разбили...
Бабушка отреагировала мгновенно:
- Ну ничего, как вылечишься - приходи...
• • •
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены...
• • •
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
• • •
-Вам, уважаемая, исполняется 100 лет.
Что Вы считаете –
мы с нетерпением ждём ответ –
Своим важнейшим достижением
на грани двух веков?
Прошамкала:
- А то, что нету у меня врагов.
И как Вам это удалось?
- Взмахнула кулачками, ожила:
- А я их всех пережила!
• • •
Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.
• • •
- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
• • •
Самый частый вопрос по мобильнику:
“Ты где?”.
Самый частый ответ:
“Уже подъезжаю”.
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
• • •
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать
• • •
План на понедельник - ждать пятницу.
• • •
- Мадам, что вы хотели бы предъявить для таможенного досмотра?
- Мне нечего предъявить.
- Стало быть, этот меховой хвост, что виднеется у вас из-под пальто, ваш собственный?
• • •
По понедельникам себя я Робинзоном Крузо ощущаю.
– А как это?
– По пятнице скучаю.
-
• • •
— Босс, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне зарплату.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей женой.
• • •
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем офигел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.
• • •
Циник — человек, который в десятилетнем возрасте обнаружил, что никакого деда Мороза не существует, и никак не может с этим смириться.
