Анекдоты
• • •
Про прозорливость
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при этом не претендовать на право называться “домашним животным”...
• • •
- Искусственный интеллект уверенно входит в наши дома.
- Да-да, и ведь ключи от него никуда не спрячешь.
• • •
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
• • •
- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.
• • •
Психотерапевт пациенту:
- Что вы видите на этой картинке?
Пациент:
- Это просто чернильные пятна.
Доктор долго молчит... смотрит на пятна, размышляет:
- Удивительно, как они напоминают мою мать!
• • •
Часто можно услышать размышления:
“То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость: рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон”.
Я вам больше скажу: готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
• • •
Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
• • •
Не стоит спорить с дураком. Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
• • •
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему:
“Крути-крути! Может заведется!”
• • •
Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может поменять правила игры.
• • •
Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.
• • •
Странная традиция у рыбаков - перед тем, как нацепить червяка на крючок и забросить удочку, обязательно надо на него поплевать! Можно подумать, что на морально униженного червяка, лучше рыба клюет!
• • •
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает
- День прожит не ЖРЯ.
• • •
Хочу, как раньше.
Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
• • •
В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные...
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?
• • •
На работе. Босс обращается к подчинённому:
- Молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
