Анекдоты о России
• • •
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
• • •
На всероссийском конкурсе “Самый честный предприниматель года” было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
• • •
Материальное положение: могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.
• • •
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
• • •
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Дети, в какой стране самые красивые игрушки?
Дети (хором):
- В России!
Воспитательница:
- А в какой стране самые нарядные детские одежды?
Дети хором:
- В России!
Воспитательница:
- А в какой стране самое счастливое детство?
Дети (хором):
- В России!
Вдруг Вовочка заревел.
Воспитательница:
- Вовочка, почему ты плачешь?
Вовочка (сквозь слезы):
- Хочу жить в России!
• • •
Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.
• • •
- Папа, а можно попугая родившегося в России считать русским?
- Он живет в клетке?
- Да.
- А сам-то, ты как думаешь?
• • •
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
• • •
Путина после смерти отправили в ад. Но поскольку у него было хорошее поведение, ему разрешили спуститься в Москву.
Он спустился, прогулялся, зашёл в московский бар, заказал рюмку водки и спрашивает бармена:
— Крым наш?
— Да, Крым наш, — ответил бармен.
— А Донбасс наш?
— Да, Донбасс наш.
— Ну, а Киев тоже наш?
— Конечно, тоже наш.
Путин с удовольствием выпил рюмку и потом говорит:
— Cколько я должен заплатить?
— 100 гривен.
• • •
Киев принял два Майдана, два финала Евровидения, один финал Лиги Чемпионов и должен принять финал российской федерации.
• • •
Насколько российским традиционным ценностям соответствует гендерно-нейтральный деревянный сортир типа “очко”?
• • •
Разговор в автозаке.
— Скажите в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.
• • •
Всероссийская юмористическая газета “Экономика и жизнь”.
