Анекдоты
• • •
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
• • •
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
• • •
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
• • •
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
• • •
Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье..
• • •
Британски ученые доказали:
Коты могут запоминать до 120 команд...
... но они не хотят.
• • •
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
• • •
Черные кошки знают, что среди людей иногда встречаются полные идиоты.
• • •
Не говори о себе плохо — не делай за других их работу
• • •
“Я плачу и плачу”...
Поставьте все ударения в этой фразе, и вы поймете степень своей кредитоспособности.
• • •
Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.
• • •
- Чем отличается работа от отпуска?
-Разными компьютерами для входа в интернет!
• • •
— Захотелось внимания, любви, ласки.
— Не покорми кота!
• • •
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
• • •
В последнее время огромное внимание уделяется развитию искусственного интеллекта
Похоже, на естественный не осталось никакой надежды...
• • •
Пока она спала, я встал, приготовил ей завтрак, съел его, заснул снова... Она так и не узнала, какой я у нее заботливый.
• • •
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..
• • •
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: “Ну, со мной такого не случится!”
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: “Ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
• • •
Девушка говорит парню:
— Что-то меня тошнит.
Парень.
— Ну, хочешь, будем видеться не так часто?
• • •
Девушка говорит парню:
— Я ухожу от тебя к другому парню, потому что ты помешался на своём футболе...
— Да, а это трансфер или аренда?
• • •
- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
• • •
.Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
• • •
Пациент на приёме у психоаналитика:
“Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные”.
• • •
Резюме, раздел “Достоинства”:
“Я знаю людей, которые намного хуже меня”.
• • •
Нет, это не джинсы так сели. Это жаренная картошка так легла.
• • •
После воспитательной беседы с ребёнком, обязательно нужно подойти к зеркалу и сказать:
“Тебя это тоже касается”.
• • •
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать.
А мужчина лежит себе дальше, терпит!
• • •
Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу, уменьшаются в размере!
• • •
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
