Анекдоты
• • •
Как бы говнисто ты себя в жизни ни вёл, и кого бы в Сети ни обсерал, но если ты делаешь это красиво, то ты настоящий блогер, а не простое говно.
• • •
Мне нравится, когда после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем:
-Ну ладно, это не наше дело”.
• • •
В ресторане.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп, вам ближе куда?
• • •
Есть женщины, с которыми хочется выпить.
Есть женщины, за которых хочется выпить.
Есть женщины, из-за которых хочется выпить.
Вот она, причина мужского алкоголизма!
• • •
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
• • •
— Чё хандришь?
— Настроения нет.
— Взвешивалась, да?
• • •
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
• • •
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
— Как, сынок, у тебя дела?
— Да все отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
• • •
На форуме:
“Дорогие авторы рецептов.
Я гуглю “курица с картошкой в духовке”, потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала”.
• • •
Ох уж эти ужасные люди, чья самооценка не зависит от того, как их воспринимают другие!
То съедят сколько им хочется, а не сколько им наложили на тарелку, то вообще скажут, что думают.
Ещё небось и спят хорошо! В общем, кошмар!
• • •
Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом!
Японская пословица.
• • •
Извините, но я не могу принять ваши слова на свой счёт, он заблокирован.
• • •
Общественное мнение, конечно, надо уважать, но не настолько, чтобы перестать уважать себя.
• • •
С проблемами еще можно бороться. Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.
• • •
Любовь живет до тех пор, пока у одного из партнеров не заканчивается фантазия придумывать оправдания дурацким поступкам другого.
• • •
Виноват во всем, как правило, тот, кто больше всех делает.
• • •
— Хотел у тебя спросить кое-что.
— Тебе совет или консультацию?
— А в чём разница?
— Совет бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию.
• • •
Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами:
— Добро пожаловать в мир людей.
• • •
— Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
• • •
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее…
• • •
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
• • •
Муж с женой:
— Наташа, мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
• • •
Из рецепта:
“Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон”.
• • •
— Можно ли научить попугая рассказывать анекдоты?
— Можно, но отучить нереально!
• • •
— А ты бы смогла простить измену?
— Я отписавшихся от моего инстаграма не могу простить, о чём вообще речь...
• • •
Люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
• • •
Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает:
- Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?
• • •
Разговаривают два взломщика:
- Вот не везёт! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты плохо подготовил его.
- Я? Да я три недели подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Так что же случилось?
- В темноте наступил на хвост кошке.
• • •
- Марина, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Босс, ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.
