Анекдоты
• • •
Когда нанимали бригаду рабочих бригадир задал неожиданный вопрос:
— У вас дети при проведении работ на объекте будут присутствовать?
— Да, а что?
— Тогда будет дороже. И дольше.
— А какая, простите, взаимосвязь?
— Да понимаете, когда дети рядом гораздо сложнее попросить подать инструмент, уточнить размеры или указать рабочему на его ошибку. Поэтому времени намного больше тратится.
• • •
Перепуганный Тайсон
Прогуливается в скверике толстый мужчина с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон.
Вдруг из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает кокера так, что вся его голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская.
Обратились к хозяину – прикажи, мол псу!
Хозяин Тайсона:
«Не, меня не послушает, только жену...»
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится:
«Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!»
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает, поджимает хвост, втягивает голову в плечи и оглядывается по сторонам...
• • •
Три месяца назад заказал и оплатил книгу «Как обманывать людей в интернете», до сих не привезли.
Странно, может быть, адрес неправильно указал...
• • •
— Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
— У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.
• • •
“Была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...”
• • •
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
• • •
Женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров.
• • •
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как “местами”, “временами” и “возможно”.
• • •
Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 45 минут, поговорили о том — о сем, и разошлись каждая по своим делам.
• • •
На вопрос собеседования:
«Хорошо ли вы работаете в стрессовых ситуациях?»
стоит отвечать:
«А эта работа связана с реальными стрессовыми ситуациями? Как скорая или пожарная? Или вы просто просираете сроки из-за плохого менеджмента, неравномерного распределения обязанностей и чрезмерного чувства собственной важности топ-менеджмента?»
• • •
Во мне течет кровь викингов! И она повелевает мне совершать набеги!
Правда, в основном на холодильник...
• • •
Разговор двух подружек:
-Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
-Пришлось дать аж 5 пощёчин...
-Приставал?
-Засыпал!
• • •
В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.
• • •
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег
• • •
Отец говорит сыну-адвокату:
— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
• • •
Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
• • •
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице..
• • •
Занимательный факт:
После изобретения виски, ирландцам 300 лет было не до изобретения
• • •
Обнимающие берут нас голыми руками.
• • •
Две пожилых женщины:
— Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают...
• • •
Пока моя жена спала, я встал и приготовил ей завтрак.
Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель.
Как жаль, что она так и не узнает, какой у неё идеальный муж.
