Анекдоты о России
• • •
“Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно.
Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!”
• • •
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!
• • •
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос: “Элемент растительной клетки” уверенно вывел: “Вакуоль”.
Аж прослезился...
Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы.
• • •
Объявление:
«Ищу работу сиделки. Большой опыт. Отсидела 15 лет».
• • •
В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.
• • •
Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.
• • •
— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию проср#ли?!
• • •
— Самая тяжелая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это - красть у детей!
• • •
Самая большая загадка — это пирожки с начинкой.
Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.
• • •
Советская косметика подчёркивала красоту души.
• • •
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.
• • •
Зимой два алкаша возвращаются с попойки:
— Знаешь, летом лучше домой идти, не так руки — мерзнут.
• • •
Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы: блин, я не россиянин!
