Анекдоты о России
• • •
Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?
• • •
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена изменила, дети — оболтусы...
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
• • •
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
• • •
Заголовки смешнее анекдотов:
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя прямо об этом не сообщается.
• • •
— Жена, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
• • •
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
• • •
- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.
• • •
- Дорогой, у тебя остались ко мне хоть какие-нибудь чувства?
- Чувства остались, деньги закончились.
• • •
- Она такая нежная, у неё какие-то там атаки панические. Вся такая загадочная, мечта поэта серебряного века, короче.
- А ты чё?
- А я чё, я из деревни, блин. У нас там из болезней только порча и алкоголизм.
• • •
— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.
• • •
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ
— Для уборки картофеля в колхозе.
• • •
— Вот так всегда — любишь ее, добиваешься ее, хочешь ее, а когда она твоя — надоела и в тягость...
— Петрович, так ты уже пятую тарелку окрошки доедаешь...
• • •
— Что-то зачастил я к вам в последнее время...
— Петрович, задолбал с такими шуточками на работу приходить!
• • •
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
• • •
Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин.
• • •
Вымораживают люди, купившие домой кофемашину и заявляющие:
«Я нажал кнопку и сделал кофе».
Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.
