Анекдоты
• • •
Самовывоз — это мой образ жизни, а не условие покупки товара.
• • •
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
— Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
— Почему вы уходите, я ещё не закончил!
— Да чтобы не нервничать!
• • •
Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
• • •
Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню.
• • •
Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.
• • •
Тот, кто придумал вставить букву “s” в названии точки питания “fast food” был креативным негодяем...
• • •
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...
• • •
- Дорогая, я говорил тебе, что ты хорошо готовишь?
- Ммм... Нет, ни разу.
-Тогда зачем же ты снова готовишь?
• • •
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи...
• • •
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
• • •
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
• • •
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал...
• • •
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
• • •
– У меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
• • •
— Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
— С удовольствием! Какой у Вас адрес?
— Да какой там адрес! Вы просто так заходите!
• • •
— В словаре напротив слова “зануда” должна быть твоя фотка.
— В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.
• • •
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
• • •
А вы замечали, что, когда человек говорит тебе: “Да пошел ты!”, — он обычно уходит сам?
• • •
Я если что-то накосячу, иду ругаюсь на мужа, что он женился на дуре а я теперь из-за него страдаю.
