Анекдоты
• • •
Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.
• • •
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...
• • •
Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!
• • •
- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...
• • •
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
• • •
Если взять и заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее.
• • •
Я стараюсь очень бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...
• • •
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек.
Теперь — пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
• • •
Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам - миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье.
И пафосно так, с накалом:
— Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет?
И в ответ стройный женский хор из зала:
— ДААА!
• • •
- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат.
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
• • •
— Ты что на работе делаешь?
— Домой хочу.
• • •
Мало найти мужчину. Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
• • •
Хорошая вещь, умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
• • •
— Антонинаа, ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
• • •
— Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом “Боишься — делай!”. Считаю, что только так можно достичь успеха.
— Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...
• • •
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
• • •
Едут два мужика в поезде, разговорились.
- Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
- Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
- Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
- А кем ты работаешь?
- Водителем.
- А я порноактером.
• • •
Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?
• • •
— Я с тобой буду счастлива?
— Ты станешь сильнее.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Вы никогда не пожалеете о том, о чём сумели умолчать.
• • •
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
• • •
Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.
• • •
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
• • •
— Назовите свои сильные стороны.
— Подхалимничество.
— Ладно, мы свяжемся с вами. Спасибо за собеседование.
— Нет, вам спасибо большое за то, что вы есть.
• • •
Объявление:
«Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным — уйдёшь негаданным».
• • •
Враг не дурак. Отдашь ему ужин – он съест его на завтрак!
• • •
— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
• • •
Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.
• • •
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
• • •
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
• • •
Семейные ссоры — это спор двух homo о том, кто из них sapiens.
