Анекдоты
• • •
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы — единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я — единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
• • •
Объявление в газете:
“Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине”.
• • •
У психиатра.
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если Вас это развеселит...
• • •
Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, то начните свой ответ — вот так:
«Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение...»
• • •
Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
• • •
Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.
• • •
Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.
• • •
Настоящая сила воли - это когда ты даже не начинал.
• • •
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
• • •
Считаю, что поскольку незамужних женщин постоянно спрашивают о том, когда они планируют выйти замуж, то будет справедливо спрашивать женатые пары о том, когда они планируют развестись.
• • •
Утро. Море. Пляж.
Продавец ходит по пляжу:
— Холодные напитки, горячая еда!
Вечер. Море. Пляж.
Продавец:
— Горячие напитки, холодная еда!
• • •
У двери лежит коврик, на нём надпись: “Представьте, что я ваш начальник!”
Гости чуть подошвы не стёрли!
• • •
В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...
• • •
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-аки-ие должности...
• • •
Учитесь плавать
- Дорогой, а помнишь, как ты просил моей руки?!
- Конечно, дорогая, я плохо плавал и начал тонуть...
• • •
Если в конце любого утверждения добавить слово “хотя”, то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя...
• • •
— В шахматы умеешь?
— Ну да.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
— Это король.
— Я понял. Не пойму только, бубей, червей...
• • •
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
• • •
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
• • •
— Тань, ты английский знаешь?
— Знаю.
—Что такое Welcome?
— Это коврик перед дверью.
• • •
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
• • •
Из Кодекса джентльмена:
Комплимент даме не может содержать такие слова как: “зато”, “несмотря на”, “вопреки” и “если бы не”.
• • •
Как говорил дядя Фима:
— Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас.
• • •
— На этой неделе ты опоздал на работу четыре раза. Знаешь, что это значит?
— Что сегодня еще только четверг.
• • •
Все в этом мире относительно.
И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них плохо пахнет.
