Анекдоты
• • •
Во дворе, где построили дом для малоимущих по программе “Доступное жилье”, из-за “лексусов” и “инфинити” стало негде парковаться.
• • •
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.
• • •
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
• • •
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
• • •
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
• • •
Влияние Ретроградного Меркурия признают даже те, кто не верит в астрологию.
- Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
- Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.
• • •
У меня очень терпеливый характер, типа - накопительная система скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
• • •
Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится...
• • •
В университете на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод:
- У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! ДА! Устали!!!
Препод: -
У стали содержание углерода менее 3,14%. Пишем лекцию дальше...
• • •
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
• • •
Однажды я ехал в стеклянном лифте отеля. Со мной ехали мальчик и его мама. Я стоял к ним спиной и смотрел на вечерний город. Внезапно мальчик произносит:
— Этот лифт похож на клетку Ганнибала Лектера.
От неожиданности я резко развернулся.
Женщина пронзительно завизжала, а мальчик был жутко напуган. Наверное я нанес ему психологическую травму на всю жизнь.
Энтони Хопкинс
• • •
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
• • •
У красивых людей - куча комплексов.
У талантливых - творческие кризисы.
У умных - вечные сомнения.
И только недалёкие купаются в чувстве собственного превосходства!
• • •
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
• • •
- Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
• • •
Муж говорит жене;
- Ты иногда ведешь себя, как назойливая муха
- Ты тоже далеко не мед.
• • •
Записалась на онлайн курсы частных детективов... Перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... Теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...
• • •
- Слушай, подруга, что-то твой муж в последнее время совсем растолстел.
- Нет, это его распирает от гордости за жену-красавицу.
• • •
Настоящая сила воли - это когда ты ещё не начинал.
• • •
Высота горы, на которую ты поднялся,определяется глубиной ямы, из которой ты выбрался.
• • •
Почему-то каждый раз, когда в твоей голове рождается особо оригинальная и красивая мысль, вдруг оказывается её у тебя уже кто-то спёр... лет этак 100 назад. И ведь даже претензии предъявить не к кому. Умер, подлец!
• • •
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
• • •
“При покупке унитаза- книга в подарок!”
• • •
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
“Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом”
• • •
Как-то ходил с бабушкой в музей. Там выставлялся скелет какого-то древнего человека. Бабушка, увидев его, выдала:
“Куда родственники смотрят, даже не похоронили”.
• • •
Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.
• • •
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
— Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
— У меня 300 тысяч евро.
— Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери.
— Простите, но эта сумма уже включена.
• • •
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой...
• • •
- А вот и задница! - обрадовались приключения.
• • •
У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?
• • •
Главное в решении любой проблемы — сначала её создать!
• • •
Старый аналитик — молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
• • •
Старый аналитик — молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
