Анекдоты
• • •
Старость наступает, когда ты с этим согласишься.
• • •
Любое г#вно в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
• • •
Когда вам покажется, что цель недостижима, не изменяйте цель - изменяйте свой план действий.
• • •
Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.
• • •
Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.
• • •
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
• • •
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
• • •
Еду в метро. Рядом мужик разгадывает кроссворд.
Пишет:
“баббентон” (бадминтон).
Я за него переживать стал, не сойдется ведь!
А он дальше по вертикали пишет:
“асьменог”.
Тогда я за него успокоился.
• • •
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы ее у нас делали?
— Да.
Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
• • •
Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает.
Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:
— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил!
Мальчик её успокаивает:
— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
• • •
Вовочка стучится в дверь соседа:
— Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день играю на фортепиано?
— Ещё как раздражает!
— Тогда я вас прошу, немедленно пожалуйтесь моей маме!
• • •
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
• • •
- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...
• • •
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
• • •
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.
• • •
Как говорила моя бабушка:
— Хороший человек всегда сильнее плохого. Потому что плохой умеет только по-плохому, а хороший — и по-плохому, и по-хорошему.
• • •
Вдвоем в пути всегда легче, если второй не сидит у вас на шее.
• • •
— Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
— Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.
• • •
— Привет, ты как, тебя же в полицию за угон машины забрали?
— Так отпустили, мой адвокат сумел доказать, что подбросили меня за руль той тачки..
• • •
— Мне кажется, у вас паранойя!
— А вы что, за мной следили?
• • •
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
• • •
Лесть — искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает.
• • •
Я хотел вас послать, но теперь вижу — вы оттуда...
• • •
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
• • •
Зять спрашивает у тёщи:
— Мама, а вы умеете играть в шахматы?
— Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!
• • •
Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.
