Анекдоты
• • •
Муж с женой лежат постеле. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
• • •
Если вы увидите туалет во сне - не пользуйтесь!
ЭТО ЛОВУШКА!!!
• • •
Разговор между парой
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно.
• • •
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
• • •
Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл!..
• • •
Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
• • •
Первое правило соцсетей:
Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.
• • •
Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
• • •
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
• • •
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, тут скользко, а я на каблуках!
• • •
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем.
• • •
— Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
— Так он четвёртый раз женат. Всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
• • •
— Ваш план — безумие!
— Так Вы со мной?
— Естественно!
• • •
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
• • •
Загадка:
Кому мужчина никогда не забудет открыть, а после посадки закрыть дверцу автомобиля?
Правильный ответ:
своей собаке.
• • •
Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.
• • •
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
• • •
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
• • •
- Зато я занималась сексом в таких местах... Тебе и не снилось!
- Ты сейчас про географию или анатомию?
• • •
Хочешь отомстить мужу?
Наведи порядок в гараже!
• • •
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди нафиг!
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
• • •
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли.
• • •
— Что делать, если ты излагаешь свое экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже.
