Анекдоты
• • •
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
• • •
Замечено, что самый качественный бритвенный станок достается из пачки последним. В отличие от предшественников, им можно бриться в течение месяца.
• • •
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
• • •
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
• • •
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
• • •
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
• • •
- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
• • •
Что произошло на самом деле:
- У меня болит спина. Жена подарила массажный коврик.
Как жена рассказывает об этом подругам:
- А муж у меня теперь спит на коврике...
• • •
— Как вы думаете, наша Анечка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.
• • •
Хочешь с кем-то познакомиться?
Просто скажи:
«Мы виделись на дне рождении у Алекса».
У всех найдется знакомый Алекс.
• • •
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
• • •
Независимо от моего возраста, реклама:
“Скоро в школу”
продолжает вызывать панические атаки.
• • •
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше.чем глаза.
• • •
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
• • •
Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.
• • •
Не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели ваши сопли.
• • •
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
• • •
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
• • •
Пустых людей тяжелей переносить.
• • •
Помни, не спотыкается только червяк.
• • •
Забавно, но “и дураку понятно” - главный аргумент дураков.
• • •
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
• • •
— А кто-то, вообще, помнит, чем занята вторая рука, когда одна чистит зубы?
• • •
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
• • •
— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста
— Сойдет любой кот.
• • •
— Милая, ты спишь или притворяешься?
— Зависит от того, что тебе нужно.
• • •
— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте паясничать.
• • •
“Я тебя люблю! Подробности – в постели...”
• • •
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...
• • •
- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.
• • •
— Мне сегодня смс пришла “ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер”.
— Да это же спам, чисто развод!
— Я знаю, написала им:
“Обойдётесь”.
• • •
- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
• • •
Если вы не материтесь за рулем, значит, вы не следите за дорогой.
• • •
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надёжное и безопасное место
• • •
- Кто кофе пьёт по вечерам, тот поступает мудро!
...тарам-парам-парам-парам... - А вот оно и утро!
• • •
Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет:
“Оставь его, он свой!”
