Анекдоты
• • •
Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту.
• • •
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
• • •
Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.
• • •
- Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.
• • •
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.
• • •
“Безопасного секса не бывает!” - грустно сказал самец богомола.
• • •
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...
• • •
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
• • •
Если ваши дети ждут от вас совета, а не денег - значит жизнь удалась.
• • •
Мы - это то, что мы едим. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте. Вы только представьте, что ему приходится есть ежедневно...
• • •
Надо научиться относиться к людям как к деревьям они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.
• • •
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
• • •
Новые дни недели:
— Бездельник.
— Повторник.
— Бреда.
— Чертегдерг.
— Расслабильница.
— Клуббота.
— Высплюсенье.
• • •
Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.
• • •
- Я был с другой женщиной, а ты даже не ревнуешь?!
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
• • •
Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это стибрил.
• • •
Стоматолог:
- Какую пасту предпочитаете?
Я:
- Карбонару.
• • •
Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
• • •
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
• • •
В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.
Вот один мальчик на тему “моя семья” написал сочинение из одного предложения:
“Папа - квакер, а мама нет!”
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
• • •
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?
• • •
Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
• • •
Вчера пела в караоке.
Подошел какой-то человек, дал немного денег, чтобы я замолчала.
И тут я поняла, что могу зарабатывать пением!
• • •
“Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК”.
