Анекдоты
• • •
- У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?
- Да, я тоже ненавижу помидоры.
• • •
Учим с внуком азбуку. Объявила перемену, ушла на кухню. Приходит, спрашивает:
- Можно, я сам поучу?
- Нужно!
Через пару минут возвращаюсь. На свой стул внук усадил кошку. Сам сидит на моём и назидает:
-Учи, Маруська, азбуку, станешь бабушкой будешь мне сказки читать.
• • •
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями.
Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку “-младшая”...
• • •
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке.
Он говорит:
- Возьми другую, у этой банки нет колечка.
Тут я решила блеснуть тонким намёком:
- В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня....
Больше я этого парня не видела.
• • •
Зрелый возраст - когда “ещё не вечер”, но уже клонит ко сну...
• • •
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка:
“Жирная дочь - позор для семьи!”
• • •
Муж меня спрашивает:
“Когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?”
“В зависимости от кота.”
Хохот, потом такой:
“Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!”
• • •
Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
• • •
— Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
• • •
Быть взрослым не сложно, ты просто все время устаешь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе - как устали сами.
• • •
Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!
• • •
Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
• • •
— Дилершип?
— Да.
— Сколько у вас тачка стоит?
— Какая?
— Ну, нормальная такая.
-Ну, нормально так стоит.
• • •
На упаковке стейка напечатан рецепт:
“Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности”.
Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
• • •
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что ел салатик не удался, ну, или жене, что ел новая причёска ей не идёт...
• • •
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
