Анекдоты
• • •
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
• • •
Внутренний стержень он такой — мягким быть не может, но и торчать из вас не должен!
• • •
С годами гораздо проще найти себе пару, потому что ты знаешь где промолчать.
Но с годами гораздо труднее найти себе пару, потому что ты не будешь молчать.
• • •
Ножи, они как люди... Тупые никому не нужны.
• • •
В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.
• • •
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
• • •
Чудовище, что живет внутри меня, продлило аренду..
• • •
Приходи на кофе, на чай или даже насовсем...
• • •
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
• • •
Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...
• • •
Женщины, будьте оптимистичнее!
Нет ни мужа, ни кота?
Пишите в статусе:
“Семейное положение: никто не гадит ни в тапки, ни в душу”.
• • •
- Работа из дома 1-2 дня в неделю - это сейчас распространенная практика, особенно в больших компаниях.
- Это в субботу и воскресенье? Так я так работал и в небольших компаниях!
• • •
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.
• • •
- Я энергичен, подвижен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
- Да ты прямо миттельшнауцер.
• • •
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нём сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
• • •
Выходит хирург из кабинета.
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что-то хотела.
- Ну, давайте я передам.
- А я на права сдала?
• • •
Хозяйке на заметку.
Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
• • •
Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
• • •
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
• • •
- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
• • •
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
• • •
Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
• • •
Пинок — это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
• • •
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю...
• • •
— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
• • •
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент я мою карьерную лестницу.
• • •
В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.
• • •
- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался.
• • •
Для того чтобы победить в конфликте достаточно его избежать...
• • •
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
• • •
- Почему люди так не любят понедельники?
- Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
• • •
- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты еще спали!
