Анекдоты
Юмор
• • •
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Валера, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Дима, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Дима, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
• • •
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
• • •
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.
• • •
В чате соседей.
- Добрососедки, жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?..
• • •
- Какую суперспособность ты бы хотела?
- Платёжеспособность.
• • •
Только вредные привычки не дают здравомыслящему человеку сойти с ума.
• • •
Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
• • •
- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
• • •
Если бы фраза: “Движение это жизнь” была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
• • •
Надпись на этикетке: “Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года”.
• • •
Никогда не говори:
“Я ошибся”.
Говори:
“Надо же, как интересно получилось!”
• • •
Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А-а, всё, уже поздно...
• • •
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
• • •
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне все-таки нужна эта работа
• • •
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
• • •
Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Сам дурак».
Он скажет:
«У вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
• • •
Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
— И за кем же было последнее слово?
— Понятное дело — за мной! — гордо говорит Яша. — Я сказал: «Хорошо, покупай».
• • •
Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.
• • •
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги , они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
• • •
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
• • •
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
• • •
Психолог - это человек, которому ты платишь за то, что жалуешься на себя.
• • •
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
• • •
Халяве гордость не помеха...
• • •
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
• • •
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
«Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь:
«Да, а ты где?»
• • •
– Доктор, какой у меня диагноз?
– Жить будете, но интернет придётся отрезать.
• • •
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится Wi-Fi.
• • •
-Деда, почему у тебя борода чёрная , а голова седая ?
- Потому что борода, внучек, моложе головы лет на двадцать .
• • •
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?
• • •
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
