Анекдоты о России
• • •
– Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
- А вы мне звоните на разряженный телефон.
• • •
Это ж надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово “сложновыговариваемым”.
• • •
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
• • •
- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
• • •
Собеседование при приеме на работу:
Сотрудница HR-отдела:
- Вы планируете в ближайшие пять лет уйти в декретный отпуск?
Я: - А вы?
Сотрудница:
- Я считаю, это неуместный вопрос!
Я: - Полностью с вами согласна!
• • •
TV - лучший крем от морщин головного мозга.
• • •
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
• • •
В России:
“Всё, ни капли спиртного!” - это не зарок, а повод бежать в магазин.
• • •
Смертельный номер
У Кузьмича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
• • •
На Олимпиаде по коррупции наши снова взяли полный комплект наград.
• • •
Законопроект о возврате перехода на летнее время внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня.
- Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
• • •
В Индии есть каста неприкасаемых. Мы в России тоже не лаптем щи хлебаем. У нас тоже есть каста неприкасаемых. Но есть нюанс...
• • •
Объявление в больнице:
“Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга”.
• • •
Чтобы мы стали жить лучше, нам стали обещать чаще.
• • •
Объявление.
“На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души”.
• • •
Цены в России постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.
• • •
Есть такая профессия - обещать народу светлое будущее.
• • •
Анекдот 70-х годов.
— Что такое ЦК КПСС?
— Набор глухих согласных.
• • •
Говорят, один человек купил новый “Москвич”, завёл его и тут же оказался в Советском Союзе. Просто машина сразу сломалась и запчастей нет.
• • •
Когда ты покупаешь отечественное авто — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
• • •
Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?
• • •
Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.
• • •
Сегодня столько запретов... То нельзя, это нельзя... Я совсем растерялся. Опубликуйте, пожалуйста, список того, что можно. Он ведь небольшой получится. Заранее благодарю.
