Анекдоты
• • •
Вместо того, чтобы делать римейки хороших фильмов, нужно делать римейки плохих фильмов, которые были сняты на основе классных сценариев, но не оправдали ожиданий.
• • •
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
• • •
Люди, которые знают, как заработать миллионы на «Форексе», но вместо этого обучающие этому за 300 долларов — вот они, настоящие герои!
• • •
Он говорил ей, что любит её.
Вставьте слово “только” в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
• • •
Знаете ли вы, что французская версия «Царевны-лягушки» значительно короче?
И трагичнее...
• • •
Дзюдоист Анатолий, просматривая “Камасутру”, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
• • •
— Итак, вы утверждаете, что вы из 2018 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре.
— Д-да.
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм... Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм... Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. География?
— Не очень...
— Математика?
— Эмм, ну е равно мц квадрат.
— Что?
— Не важно... В общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны... Нет...
— Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?
— Ну... Земля круглая...
— Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?
— Ну, в наше время есть электричество...
— Уже интереснее, что это?
— В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!
— Можете подробнее объяснить?
— Ну... Там... Электроны, бегут по проводкам... Плюс, минус... Блин...
— Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?
—Сожгите меня к черту!
• • •
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
• • •
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
• • •
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
• • •
Слова как телефонные звонки: входящие бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.
• • •
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
.• • •
Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
- Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
- Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
- Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
- Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
- Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: - Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
- Нет. Она просто владелец этого ресторана...
• • •
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
• • •
Накосячила?
Спокойствие... только спокойствие... не оправдывайся... просто придай своему лицу выражение лёгкой придурковатости...
• • •
Не понимаю, как можно не любить социальные сети?!
Тут можно высказать свое мнение, которое никто не спрашивает, - и тебе легче, и всем похрен.
.• • •
- Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
- Всё верно, 30 с половиной, итого - 45. Математику учить надо было!
• • •
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
• • •
Прикусывание языка во время еды - прекрасный пример того, как вы всё ещё можете облажаться, даже имея многолетний опыт.
.• • •
Бог создал обезьяну. Та взяла палку, начала трудиться и стала человеком. А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!
• • •
Доверие - это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет... Он тепло одет...
• • •
Совсем недавно девушек провожали домой, а потом возвращались на другой конец города. А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.
• • •
Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня за рулем.
• • •
Он:
- Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?
• • •
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации...
• • •
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться... а она закурила.
Неее, нам с мамой такая не нужна.
• • •
— Да кем ты себя считаешь?!
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.
