Анекдоты
.• • •
Глупость - это когда не хватает ума скрывать его отсутствие.
.• • •
Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.
• • •
Если все идет как по маслу - не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...
.• • •
— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 700 баксов
—Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
.• • •
Программист - это единственная в мире профессия, где платят деньги, чтобы ты исправил ошибки, которые допустил, когда перед этим сделал свою работу плохо.
• • •
Ты становишься взрослым, когда перестаешь расти вверх и начинаешь расти в стороны.
• • •
Коврик у двери, на нем вышито:
“Представь, что я твой начальник”.
• • •
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
• • •
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение.
Давайте начинать наше онлайн-занятие “Успешный старт в инвестициях”!
• • •
Сайт знакомств.
- Маленький, толстый, очень общительный ...
- Колобок - это ты?
• • •
В наше время когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.
• • •
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
• • •
Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
• • •
- Эй, амиго!
- Техасский койот тебе амиго!
• • •
- Ты Божественную комедию Данте читал?
- Нет.
- А ежика в тумане видел?
- Видел.
- Можешь считать, что прочел божественную комедию лайт.
• • •
- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.
• • •
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
— Все! Тихо, у меня футбол.
— Счет сказать? Я по радио слышала.
— Нет, ты, что!
— Ладно, все равно ничего не забьют.
• • •
А вы замечали, что когда к вам обращаются с фразой: “Нам надо поговорить”, вам-то это как раз совершенно не надо?
• • •
К каждому человеку изначально надо относиться с уважением, пока он не убедит вас в ошибочности такого отношения. Очень многие умеют делать это мгновенно...
• • •
Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.
• • •
Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.
• • •
Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
• • •
Я застрял между “надо копить деньги” и “один раз живём”...
• • •
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит:
“Я ничего не понял, но сейчас сделаю”.
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
• • •
Купил «Porsche Cayenne Turbo», проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи.
И это хвалёное немецкое качество?!
• • •
Не радуйся, если с тобой во всём соглашаются, проверь, слушают ли тебя.
• • •
Разговаривают одесситки:
- Сима, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун сказал, шо она молода и красива!
• • •
- У меня три вопроса:
Почему пустыня по-английски - десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется “песок”?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
