Анекдоты
• • •
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
• • •
Некоторые туристы думают, что Амстердам - это город греха.
На самом деле Амстердам - это город свободы, просто в условиях свободы большинство выбирает грех.
• • •
Когда ты потерял что-то – радуйся, что не потерял всё.
А когда ты потерял всё – радуйся, что ты уже больше ничего не потеряешь.
• • •
Орущих лучше перемолчать.
• • •
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
• • •
“Я тебя люблю! Подробности – в постели...”
• • •
- Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...
• • •
- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..
• • •
— Мне сегодня смс пришла “ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отправьте любое смс на наш номер”.
— Да это же спам, чисто развод!
— Я знаю, написала им: “Обойдётесь”.
• • •
- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.
• • •
Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки...
Юра, 31 год. Руководитель крупной компании.
• • •
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
• • •
- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
• • •
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи:
«Мы виделись на дне рождении у Алекса».
У всех найдется знакомый Алекс.
• • •
Если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет...
• • •
Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.
• • •
— Как вы думаете, наша Анечка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.
• • •
Все-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
• • •
Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.
• • •
Помни: не спотыкается только червяк.
