Анекдоты
• • •
Объявление:
“Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой, семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые качества, цена не удивит”.
• • •
Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это?..
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
• • •
На приёме у психотерапевта пациент говорит:
- Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
- Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте:
“У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружён благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
- Везёт вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
• • •
Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись...
• • •
Способных на многое давно заменили готовые на всё.
• • •
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха...
• • •
Не так страшны тараканы в голове, как то говно, в котором они плавают.
• • •
- Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
- “Барсик, брысь!”
• • •
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...
• • •
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
• • •
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
-Это то, что можно лишь обругать матом.
• • •
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело.
Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
• • •
- Есть что поесть?
- Есть, - морская капуста.
- Мой биологический вид не питается водорослями уже 250-300 миллионов лет...
• • •
Улучшить самооценку не сложно, сложно заставить других согласиться с ней.
• • •
Автомобиль - транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
• • •
Пьяный мужик звонит на 911:
- Вы знаете, у меня дома на диване сидит кот и у него на голове растут рога! Срочно приезжайте, помогите!
- Мужчина, это у вас - “белочка”!
- Да вы что, думаете я белку от кота не могу отличить?!
• • •
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом:
“Я всё знаю! Как ты могла?”
• • •
Приносит официант кофе:
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я всё-равно их не различаю.
- Я тоже.
• • •
Годы возьмут своё даже у самых жадных.
