Анекдоты
• • •
— Никогда не спорьте с идиотами!
— Так ведь больше не с кем?
— Вот ни с кем и не спорьте!
• • •
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.
• • •
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться - доказано черепахами.
• • •
Овсяная каша на завтрак нифига не зарядила меня энергией, зато- высокомерием - на весь день.
• • •
Люди говорят:
“Мне бы твои проблемы”.
Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.
• • •
Считается плохой приметой, если вы прыгнули с парашютом последним и всех обогнали...
• • •
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя я ощущаю. Эх! Чувствую, что путной старухи из меня не получится.
• • •
- Лёша, я хочу вернуть тебе долг.
- Весь?
- Ну, если ты не будешь пересчитывать, то да.
• • •
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
• • •
- Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?
• • •
Недалекие люди, отойдите подальше!
• • •
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
• • •
- Мой муж мне часто изменяет! Что с этим делать, батюшка?
- Вода святая очень помогает... побрызгай сковородку, да и вразуми!
• • •
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
• • •
Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.
• • •
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа... Ничё так пообщались, и разъехались каждая своей дорогой... Я в полицию... Она в реанимацию...
• • •
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
• • •
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает мазератти, и останавливается возле них. Открывается дверь...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
• • •
Из дедушкиного травника:
“Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость”.
• • •
Если вас кто-то ненавидит - не мешайте ему, пусть мучается.
• • •
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...
• • •
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
