Анекдоты
• • •
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
• • •
На интервью:
- Назовите ваши положительные качества.
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...
• • •
Надолго затянувшаяся чёрная полоса в моей жизни говорит только об одном: такого количества будущего счастья я, наверное, просто не переживу...
Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!
• • •
Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.
• • •
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в воскресенье - это глубокая ночь?
• • •
Я из того времени, когда “суши” было глаголом.
• • •
Лучший день недели - среда. Он равноудалён и от надежд и от разочарований.
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда заполняет анкету на трудоустройство...
• • •
Чем тише сидит в комнате ребёнок, тем страшней туда заходить.
• • •
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
• • •
Продавец:
- Салат “Греческий” просрочен, что делать?
Менеджер:
- Напиши “Древнегреческий”!
• • •
- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткойны? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?!
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.
• • •
Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дорогого платья - сказать ей во время примерки:
“Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит”.
• • •
“Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого”.
• • •
Решила не материться. Хожу и молчу. Сказать этому миру теперь совершенно нечего.
• • •
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну как... говорит:
“Иди тачку прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь”.
• • •
Так... понедельник, вторник, среда, четверг... проходим, проходим, не задерживаем пятницу!
• • •
Дешёвое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
• • •
Уважаемая судьба, направь меня, пожалуйста, на правильный путь, да не средним пальцем, а указательным.
