Анекдоты
• • •
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.
• • •
Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
• • •
Дорогая, сделай сегодня, пожалуйста, трудолюбивые голубцы.
• • •
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю:
- У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки.
- До еды или после? - уточняет аптекарь.
• • •
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
• • •
Запись на автоответчике:
“Если вы хотите сообщить что-то плохое, то говорите сразу, если хорошее – дождитесь звукового сигнала.”
• • •
Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!
• • •
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный луч ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним...
• • •
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это “ночным тыгыдыком”, бьют тапком и лишают заслуженного молока.
• • •
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
• • •
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется...
Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27...
И правда, спать хочется меньше.
• • •
Сегодня лег спать пораньше — в 10 вечера! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
• • •
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
• • •
Вычитала, что для стройности ног нужно делать упражнение “велосипед”.
Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон. Я укладываюсь с постель и вдруг вспоминаю, что неплохо было бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- Ну, и куда это мы, на ночь глядя, поехали?...
• • •
В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
• • •
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь — хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
• • •
- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
- Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...
