Анекдоты
• • •
Автор детективов, по примеру своих персонажей, не оставил никаких следов в литературе.
• • •
Невероятно, но факт: Продукты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.
• • •
Мне так нужны приличные личные наличные на личные расходы различные...
• • •
Где бы я не находился, всегда найдётся человек, который испортит мне настроение, и этот человек - я.
• • •
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!
• • •
Mужик купил нa ярмaркe двуx гуceй, вeдрo, нaкoвaльню, a пoтoм eщe двуx кур пo дeшeвкe. Идeт дoмoй, a нaвcтрeчу жeнщинa:
— Пoдcкaжитe, кaк к дeрeвнe прoйти?
— Идитe co мнoй, я пoкaжу. Toлькo дaвaйтe чeрeз лec, тaк ближe.
— Hу кoнeчнo, a тo я вac, мужикoв нe знaю! Toлькo зaйдeм в лec, тaк гдe-нибудь мeня к дeрeву прижмётe...
— Дa вы чтo?! Bидитe, cкoлькo у мeня живнocти в рукax? Kaк я cмoгу?
— Дa oчeнь прocтo! Гуceй нaкрoeтe вeдрoм, a cвeрxу —нaкoвaльню.
— A кур я кудa дeну?
—Hу xoрoшo, кур я мoгу пoдeржaть.
• • •
- Софочка, вы такая красивая, умная, общительная... не женщина, а таки мечта... И почему до сих пор одна?
- Я вас умоляю, Сеня. Жар-птицы стаями не летают!
• • •
Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.
• • •
Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут - то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то это уже лазанья.
• • •
Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
• • •
Практически, живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!
• • •
- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё это не пробовали, а сразу жалуетесь.
• • •
Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
• • •
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
• • •
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...
• • •
Девушка томно:
- Во мне так много нерастраченной любви...
- Так может, потратим немного сегодня вечером?
• • •
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
• • •
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
• • •
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
