Анекдоты
• • •
Два старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- И что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
• • •
Сократ был женат. Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.
Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.
Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал:
“Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы”.
• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у ж#пы вдруг родился план...
• • •
Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было, какое у кого было снаряжение.
Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?!
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул!
• • •
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами, в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
—Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!
• • •
Объявление:
“Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка”.
• • •
Можно написать любую ерунду и в конце добавить:
“Делайте выводы”.
Фраза автоматически становится умной.
Делайте выводы.
• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
• • •
Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
• • •
Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника
• • •
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.
• • •
Мне стало не по себе, когда она в постели сказала?
- Давай я прижмусь к тебе... Пока ты тёплый...
• • •
Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.
• • •
— Укажите ваши недостатки.
— Лень.
— И всё?
— Лень перечислять.
• • •
— Что-то у тебя вид не здоровый
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
• • •
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.
• • •
- У Миши скоро день рождения. Что будем дарить?
- Может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Миш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.
• • •
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно.
• • •
— Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
• • •
- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!
• • •
На собеседовании: — Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.
• • •
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!
• • •
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.
