Анекдоты
• • •
У жизни железное правило: что заварил - то и расхлёбываешь.
• • •
Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.
• • •
Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях? Не мешайте им врать...
• • •
ABBA снова записывает песни. Криштиану Роналду играет за Манчестер Юнайтед. В кино выходят Матрица, Дюна и Человек Паук. Сейчас точно 2021 год?
• • •
Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.
• • •
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, офигели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - “отрицательно”.
• • •
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
• • •
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
• • •
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
• • •
Судья:
— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...
• • •
Из объяснительной:
«У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за свою сотрудницу».
• • •
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросила учительница.
- Львица, - не задумываясь, ответил Вовочка
• • •
Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
• • •
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей.
• • •
Чтобы найти новый путь, для начала нужно уйти со старой дороги.
• • •
- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
• • •
— Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
— Рояль купи! Музыкантом будешь...
• • •
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
• • •
— Казимир!! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Щаc всё будет.
• • •
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет.
- А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
• • •
— Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
— Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
— Простите, обознался!
• • •
- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
• • •
Идет соцопрос. Тете Соне задают вопрос:
- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
- Что? Все сразу?!
• • •
Бывает молчишь, а тебя уже не так поняли...
• • •
Конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.
• • •
Сначала муж спросил, есть ли у него привычки, которые меня раздражают, а потом почему-то обиделся на мою презентацию в Power Point.
• • •
- Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
- Я летел к тебе пулей!
- Тебя видели в баре.
- Рикошет.
• • •
Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.
• • •
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы я ранил...
