Анекдоты
• • •
- Жизнь прекрасна и удивительна!
- А почему глаз дёргается?
- Так от удивления и дёргается!
• • •
“Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать...”
• • •
— ЧТО вы в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
• • •
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
• • •
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть.
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
• • •
- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?
• • •
Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!
• • •
- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.
• • •
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
• • •
- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
• • •
У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем, как и y любого дpyгого источника питания...
• • •
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.
• • •
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
• • •
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...
• • •
- Лена, а почему ты повороты не включаешь?
- А кому какое дело, куда я еду?
• • •
- По-моему, ты связалась с плохой компанией...
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
• • •
Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде.
• • •
В 90-е, если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы как на дебила.
• • •
Муж – жене:
- Ты видела, как этот бедолага продавец на нас смотрел? Прямо как на небожителей. А какая зависть была в глазах!
- Ну, еще бы, ему же за всю жизнь не заработать столько, сколько мы сегодня там денег оставили!
Хозяин магазина – продавцу:
- И как же это вам, молодой человек, удалось им впарить эту дрянь, да еще и за такие баснословные деньги?
