Анекдоты
• • •
Сочетание низкой самооценки и оптимизма: Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.
• • •
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
• • •
Миксер — это устройство, приводящее продукты в замешательство.
• • •
— Ты - последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
• • •
Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно.
Сложнее не спать остальные двадцать.
• • •
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
• • •
В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.
• • •
В Чикаго хоронят гангстера.
- Что бы там ни говорили, - скорбно замечает один из его коллег, - такого, как он, уже больше никогда не будет...
- О да, его револьвер никогда не давал осечки!
- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
- А кто мог быстрее его открывать банковские сейфы?!
- О, лицемеры! - зарыдала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?
• • •
Друзья, никогда ни держите в руках ключи и телефон, если выбрасываете мусорный пакет в мусоропровод.
• • •
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
• • •
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
• • •
— Ну, я, конечно, себя идиотом не считаю...
— Может, ты просто считать не умеешь?
• • •
Лазанья - это торт наполеон с мясом.
• • •
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.
• • •
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что денег нет. То ли тихо говорю, то ли все плохо слышат...
• • •
Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.
• • •
“Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе”.
Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
• • •
— Шеф, пришёл какой-то человек и утверждает, что он Ваш близкий родственник и может это доказать.
— Он, наверное, полный идиот.
— М-м-м... Возможно, у него есть и другие доказательства.
• • •
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я умею говорить “нет”.
— Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
— Нет.
• • •
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
• • •
Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
• • •
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
