Анекдоты
• • •
Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.
• • •
С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.
• • •
Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.
• • •
- Да, наглости тебе не занимать...
- А я всё-таки займу!
• • •
На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
• • •
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
• • •
Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.
• • •
Муж и жена ссорятся.
Он:
— Место женщины на кухне!
— Хорошо, а в спальне сам справишься!
• • •
— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.
— Скинь ссылку.
• • •
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж смеётся и просит завтра сделать отбивные из укропа.
• • •
Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила...
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..
• • •
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит
Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит
Cадишься на жесточайшую диету: желание жить уходит, жир не уходит.
• • •
Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
• • •
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес.
Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться...
• • •
- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.
• • •
- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!
• • •
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёха, мы в метро... Север остался наверху!
• • •
- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 300 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
• • •
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе денег.
• • •
Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной.
«Вот видите, как я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»...
• • •
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
• • •
Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин
