Анекдоты
• • •
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет ваша любимая команда, вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
• • •
Закон семейной драматургии: чем больше актов, тем меньше сцен.
• • •
- Милая, а что это за подарки в прихожей лежат?
- Не трогай.
Это для нашей поварихи, уборщицы и воспитательницы.
- Но ведь у нас их нет!
- Как нет?! А я?!
• • •
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
• • •
Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?
• • •
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
• • •
- Ты можешь хоть иногда быть нормальным?
- А на когда тебе надо?
• • •
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
• • •
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы:
“Он непорядочная сволочь” и “Он порядочная сволочь” означают одно и то же?
• • •
Самый вредный грызун — компьютерная мышь. Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
• • •
— Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
— Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.
• • •
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
• • •
Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
• • •
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленый, внимательный.
• • •
Отрицательный отзыв на фильм ужасов:
“Ничего страшного!”
• • •
Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.
• • •
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажите, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского котика с зонтиком?
