Анекдоты
• • •
Знаете, как кончились мои друзья?
Я просто перестал звонить первым.
• • •
Как говорит одна моя подруга:
“Всё хорошо, но мы не унываем”
• • •
- Помоги мне сидеть на диете - сказала жена мужу в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем - сказал муж, и тут же съел всю еду в холодильнике.
• • •
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое - и в лес. А там - другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
- Тоже от пандемии прячешься?
- Ага.
- Она всё продолжается?
- Она в самом разгаре.
- Да когда ж эта испанка кончится-то?
• • •
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.
• • •
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
• • •
Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле? А сейчас, машина, Канары...
• • •
После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
• • •
Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.
• • •
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром — противоядие!
• • •
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет, у нас с ним война на уничтожение.
• • •
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
• • •
Бродил по пляжу в неженатом виде.
• • •
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
“Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом”.
• • •
Мама присылает так много фотографий грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, что они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
• • •
- А я доверяю вакцине Pfizer! Они изобрели Виагру. Кто поднимает мёртвого, может спасти и живого!
