Анекдоты
• • •
Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они ещё способны!
• • •
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?
• • •
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
• • •
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
• • •
Увидев её, он пустил скупую мужскую слюну.
• • •
Девушка — парню:
— Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
— У меня тоже в туалете слабый сигнал...
• • •
К мужу в тюрьму на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.
• • •
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу...
• • •
Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса, чтобы он (цитирую) «пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату».
• • •
— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
• • •
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
• • •
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
• • •
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
• • •
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин, я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
• • •
По объявлению Бернарда Шоу, что он ищет хорошую стенографистку, пришла барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?
• • •
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному.
• • •
— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.
• • •
Обьявление: “Продам мышь компьютерную. Пробег 5 тыс. миль".
