Анекдоты
• • •
— А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
— Нет.
— Вот козел! А ты ему?
— Нет.
— Вот умница!
• • •
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
“Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены”.
• • •
Мне нравится волейбол. В футболе и баскетболе соперники всякими подлыми трюками пытаются отобрать у тебя мяч, а тут наоборот — они сами отдают мяч тебе. Это добрая и вежливая игра, тут как бы говорят:
— Возьмите мяч, пожалуйста.
— Ой, ну что вы, оставьте себе.
— Да нам не жалко, забирайте.
— Нет, нет, пусть будет у вас, вам нужнее.
• • •
Ученые нашли новый способ улучшить память - давайте взаймы.
• • •
— Что думаешь про третий закон Ньютона?
— Я не смотрел, мне первые два не понравились.
• • •
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
• • •
Восточная мудрость гласит:
Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
• • •
Разговор двух админов:
— Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?
• • •
— Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
— Куда?
— В интернет.
— Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
• • •
- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?
- Восемь сотен.
- ПВосемь сотен?! Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы...
- Нет, это вы подумайте: гораздо труднее работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь!
• • •
— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я понимаю что праздник, но прошу.
— От блин... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень плохо...
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник...
• • •
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
• • •
Пьяненький — это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
• • •
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да...
- О, Галя, это шо, опять не ты?!
• • •
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.
• • •
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
• • •
- Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
- Ну да, дорогая, хотел...
- И что?!
- Так дождь же...
• • •
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
• • •
— Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
• • •
— Была у меня одна, так у нее вообще голова никогда не болела. Хотите верьте, хотите нет. Страшный человек!..
• • •
Тот, кто мелко плавает — редко тонет.
• • •
Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
• • •
– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.
