Анекдоты
• • •
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица горько плакала. Увидев его, она разрыдалась еще сильнее.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Ну, есть и более простое решение...
• • •
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
Если девушка пунктуальна, будьте начеку – у неё серьёзные намерения.
Если вы опоздали на полчаса, а она вас дождалась – бежать уже поздно.
• • •
Мне ваши принципы не нравятся принципиально.
• • •
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат: ситуация-то интересная...
• • •
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения.
И это у него еще интернета не было.
• • •
Недавно супруга достала альбом с нашими фотографиями до свадьбы, где мы молодые – худые и зеленые.
Сидим смотрим – вспоминаем
Сын -5 лет - достает одну мою фотку и говорит:
– Папа, а это ты когда фотоглафиловал?
– Это давно было – еще до того, как я с мамой познакомился.
Тут ребенок завис на несколько секунд... и выдает:
– Так ты что... раньше нам не родной был?
• • •
На приеме у психолога:
— Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?
— Ну что вы, милочка, это же несущая конструкция!
• • •
Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.
• • •
Он:
- Я люблю тебя!
Она:
- И что, я должна - расплакаться?
Он:
- Ну, хотя бы посочувствовать...
• • •
Девушка расказывает подругам:
— Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода — ceкcуальный ленивец...
• • •
Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.
• • •
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
• • •
- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
- Я в таких случаях грущу.
• • •
Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.
• • •
Так и хочется сказать некоторым людям:
«За вами будущее! Не загораживайте - отойдите.»
• • •
Вчера праздновали день рождение друга. Много пили.
Завтра иду к гадалке: хочу узнать свое прошлое.
• • •
Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Да, кто ж его знает!? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.
• • •
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
• • •
- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.
• • •
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
– Я дисквалифицирую эту лошадь.
– Это почему?
– Не отпирайтесь. Я все видел.
– А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
– Да.. Действительно... Что-то я действительно не прав... Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
Наездник, обращаясь к лошади:
– Ты не переживай. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
