Анекдоты
• • •
Полночи я считал овечек,
одна, пробив в сознаньи брешь ,
вернулась, и сказала внятно:
“Поешь”.
• • •
Объявление возле Одесской консерватории:
“Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста”
• • •
– Я извиняюсь, Фима, а кем вы приходитесь юбилярше?
– Любовником от первого брака.
• • •
Отец долго ругает сына Вовочку и в конце фразы выдаёт:
—Ведь маленький был - нормальный, а сейчас откуда только что взялось...
Вовочка скромно так отвечает:
— Даже не знаю... то ли наследственность, то ли воспитание...
• • •
В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза: чувствовал себя негнущимся поленом ещё до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.
• • •
Решила утром померить летние шорты, но фигура оказалась еще зимняя...
• • •
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..
• • •
Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.
• • •
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
• • •
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой “ЛИДЕР ПРОДАЖ”.
• • •
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
• • •
Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
• • •
Одесса. Объявление на пляже:
«Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
• • •
Если вам надо быстро добраться куда-то – возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
• • •
– Сема, почему ты ревнуешь жену?
– Да дети у нас больно красивые и умные...
• • •
Секрет - это то, что приходится всем рассказывать по одиночке
• • •
Плюсы выходных – можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных – а ничего уже и не хочешь.
• • •
"Вешаю лапшу. Завариваю кашу. Подливаю масло в огонь".
• • •
Вы хотя бы осознаете, что сумма квадратов катета равна квадрату гипотенузы? Или вам всё по фиг?
• • •
Я снимаю квартиру с однокурсником. Иногда я завожу фальшивый аккаунт в Tinder, знакомлюсь с ним там и после недолгого флирта обещаю приехать в гости.
Приятно смотреть, как он после этого драит нашу квартиру!
• • •
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...
• • •
Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.
