Анекдоты
• • •
– Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
– Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
– А зачем остальные режимы?
– Они для женщин.
• • •
Кровати - это зарядные устройства для людей
• • •
"Дорогие парни! Нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать".
• • •
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.
• • •
Начинать с чистого листа - не трудно. Трудно изменить почерк.
• • •
В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя.
• • •
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
• • •
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 30 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди - на случай, если иссякнут деньги.
• • •
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
• • •
Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
• • •
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
– Доктор, сколько стоит визит на дом?
– 500 долларов.
– А прием в офисе?
– 250 долларов.
– Тогда жду вас через полчаса в офисе.
• • •
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.
• • •
– Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн евро.
– И что тут удивительного?
– Это малая часть от его зарплаты. Это как если я сфоткаюсь с творогом.
• • •
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
• • •
Мораль сказки «Колобок»: ешь, пока горячее.
• • •
Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?
• • •
Опять из спального района
Шагаю в кухонный район..
• • •
-Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
– Технически выражаясь, это табурет, у стула есть спинка...
– Оооооооу, да у нас новый председатель!?
• • •
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков. А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую!
• • •
Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.
• • •
- Танечка, вы выпили 4 порции виски и ни разу не закусили!
- Миша, я же на диете!
• • •
Жена пишет мужу CMC-ку:
“Я тебя так сильно люблю, что, наверное, не смогла бы жить без тебя! Ты у меня самый лучший, самый умный, красивый и сексуальный!”
Муж пишет в ответ:
”Та же фигня!”
