Анекдоты
• • •
- Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахара!
- Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?
• • •
Жена солит огурцы, читаю рецепт: "Соль, сахар, приравы... "
И - оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: "2 таблетки аспирина и ложка спирта"!
• • •
Вызвал сегодня Uber. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
— Музыка не мешает?
— Нет — говорю.
— Ну, ок — ответил он.
И закурил.
• • •
- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?
- А в чем еще его мерить?
- В деньгах!
- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...
• • •
Нарколог:
- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
Нарколог:
- Нет, ваши!
Мужик:
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
• • •
Полным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.
• • •
— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!
• • •
Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.
• • •
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” - иностранная сказка.
У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
• • •
Брачное объявление:
“Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс”.
• • •
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!
• • •
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
• • •
Приехал проведать родственников в России. Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон :
- Окей, гугл, где я нахожусь?
К нему бабка оборачивается :
- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!
• • •
Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.
• • •
Девушка отправляет sms:
“Папа, переведи мне сто долларов.”
Через минуту приходит ответ:
“Оne hundred dollars!”
• • •
— Девушка, где-то я вас уже видел.
— Да, я часто где-то бываю.
• • •
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.
