Анекдоты
• • •
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
• • •
Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.
• • •
Диетологи:
- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
- Ок, размялись, разогревай котлетки.
• • •
Ластики медленно вымирают за наши ошибки.
• • •
Тот, кто мелко плавает — редко тонет.
• • •
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта».
Садится и засыпает в кресле.
Когда просыпается, видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
«У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает:
«Была бы такая, если бы он постригся здесь».
• • •
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
“Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе “Как в 50 лет выглядеть на 35!”
• • •
Пошли костер разводить! Я таких дров наломала...
• • •
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
• • •
Объявление в баре: “Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед”.
• • •
– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
– Сейчас в основном выкладываю.
• • •
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?!
Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Овнов и Скорпионов!
• • •
– Алло, это телефон помощи алкоголикам?
– Да.
– А как делать мохито?
• • •
Морально устал? Аморально отдохни!
• • •
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
• • •
Жаль, что в космос ни разу не отправляли кота. Я бы посмотрел, как этот гаденыш сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
• • •
Совет дня: Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте колобки.
• • •
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина – яйца.
Посмотрим, посмотрим...
• • •
— Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
• • •
На выставке абстрактной живописи у одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
