Анекдоты
Кто действительно пишет “реальные” отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
• • •
- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.
• • •
На аукционе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!
• • •
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
• • •
Мемуары - это проданная память.
• • •
Обожаю ролики в ютубе наподобие:
“Начните есть по 2 куска лавандового мыла в день и увидите, что произойдет с вашим телом!”
• • •
“Если помидор – ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?”
• • •
Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.
• • •
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
• • •
- Что-то ты заметно поправился в последнее время. Не пробовал себя в еде ограничивать?
- Пробовал. Но организм на ограничения тут же отвечает ответными санкциями.
• • •
Путь к совершенству - это очень хорошо, но и у деградации хочу вам сказать, тоже свой - колорит.
• • •
– Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
– Прекращайте праздновать.
• • •
Максим, c утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил...
• • •
- Он чихнул, значит, я правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
• • •
Деревенский врач ведет машину на большой скорости.
Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
• • •
Интеллигентный мужчина никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется — не внучка ли она Буратино.
• • •
В гостях. У хозяев куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих.
Хозяин:
– Это крополикус широколистный, это домбрена австрийская...
Гостья:
– Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!
– Это кармодия азиатская.
– Ой, на герань похожа.
– Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.
• • •
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
• • •
Бывает же такое! Купил двухуровневую квартиру и затопил сам себя.
• • •
- Дорогой,я очень спешу, мне некогда – помой, пожалуйста, посуду.
- Не могу - это ниже моего достоинства/
- А ты руками!...
• • •
Чем меньше букв - тем ёмче слово.
• • •
На собеседовании.
Работодатель:- Ду ю спик инглишь?
Я: - Дую!
• • •
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
• • •
В телевизионных комедийных сериалах и шоу все самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остается, как слушать гомерический закадровый смех, завидуя невидимым счастливчикам.
• • •
И даже если мужчина отломит женщине крылья, она всё равно будет летать, но уже на метле.
• • •
Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
• • •
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв...
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл... Как заиграла надпись!..
