Анекдоты из России
Юмор
• • •
В школе заболела преподаватель русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок к ученикам.
МАТЕМАТИК (М):
- Какая тема последнего занятия?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске):
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: - Не помним (прикалываются).
М: - Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
• • •
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети...
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
• • •
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из “Онегина”...
Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!
Бабушка улыбнулась и выдаёт:
– Вот ЭТО помню... а нафига я в этот троллейбус села – хоть убей... НЕ ПОМНЮ!
• • •
- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.
• • •
Корреспондент:
— Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью!
— У меня время — деньги!
— Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О коррупции и откатах!
• • •
– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?
• • •
Постоянные покупатели магазина “Все Для Рыбалки” знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
• • •
В Англии фунтики, в России фантики.
• • •
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
• • •
Пора отобрать у чиновников книги Оруэлла, Брэдбери, Уиндема, потому-что эти гады считают их руководством к действию.
• • •
– Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
– К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров... И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно...
– Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!!
Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла...
• • •
Питер мнит себя культурной столицей России, но только он смог воспитать такого руководителя государства, который говорит и думает на таком языке:
“Мочить в сортирах!”,
“Снипы-хрипы”,
“Замучаетесь по судам пыль глотать”,
“Мухи - отдельно, котлеты - отдельно”.
• • •
Русская поисковая машина!
Самая быстрая и точная в мире!
Уже в твоем смартфоне!
Просто набери “дворец”, “митинги”, “обнуление”, “пенсии”, “сахар” - и тебя найдут и в тайге, и на Тянь-Шане!
• • •
- Вот как Байден крут: только пару слов сказал - и рубль тут же упал!
- Ну и что! Путин тоже так может! И даже вообще ничего не скажет - а рубль упадет...
• • •
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге: «Расскажу при встрече», где-то в кабинете грустит сотрудник ФСБ
• • •
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
• • •
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге: «Расскажу при встрече», где-то в кабинете грустит сотрудник ФСБ
• • •
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
• • •
Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге: «Расскажу при встрече», где-то в кабинете грустит сотрудник ФСБ
• • •
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
