Анекдоты
Юмор
• • •
Мама:
- Сынок, как у тебя дела?
Я:
- Всё отлично, мама!
Мама:
- Вот ты всегда говоришь, что все отлично, а как в действительности - я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я:
- На работе нелады с начальством, с ремонтом ж#па, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама:
- Зачем ты мне все это говоришь?! Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
• • •
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
• • •
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
• • •
- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
• • •
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет
• • •
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу.
Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
• • •
Объявление:
“Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами”.
• • •
В сущности, турнепс и репа – одно и то же. Но вот выражение “чесать репу” вполне нейтрально, а “почёсывать свой турнепс” звучит весьма интригующе...
• • •
Почему всё то, что хочется слопать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?//
• • •
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
• • •
Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили.
• • •
Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.
• • •
Человеку с кашей в голове легче всего промыть мозги.
• • •
Интересно, почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?
• • •
А вы тоже заметили, что все экстрасенсы пишут “верну мужа” и ни разу - “верну жену”?
Если ушла жена, экстрасенсы бессильны.
• • •
- Изя, вы скоро женитесь... Запомните золотое правило:
“Если жена молчит, не перебивайте ее...”.
• • •
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
• • •
Месть – это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)
• • •
Когда на упаковке сока написано “Открывать здесь”, специально открываю с другой стороны.
Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока командовала мной!
• • •
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества... Пока тра#####ся, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
• • •
Перечитывая книгу через года 2, ты, по сути, не перечитываешь её, а читаешь новую книгу. Воспринимаешь совершенно иначе и сопереживаешь уже другим героям.
То ли дело учебники по квантовой физике и высшей математике. Там всегда сопереживаешь одному герою — себе.
• • •
Василий перед сексом немного выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
• • •
- И попрошу заметить: не перегар, а аромат вчерашних приключений!
• • •
Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
• • •
Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
• • •
Объявление:
“Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри”.
• • •
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
