Анекдоты
• • •
- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- Ну, как почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки четыре лапки...
• • •
- Вы такой меркантильный, у меня нет слов!
- Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
• • •
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным м#дакам.
• • •
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
• • •
Новые технологии через пятнадцать лет:
- Дорогая, у меня на бритве закончились деньги, скинь, пожалуйста, мне с пылесоса!
• • •
Редактор газеты получает письмо:
“Господа! В прошлый вторник я потерял золотые часы, которые являются нашей семейной реликвией. Мне посоветовали дать объявление в вашей газете, что я и сделал. На следующий день, придя домой, я нашёл часы в кармане другого пиджака. Спасибо большое вашей газете!”.
• • •
Смотрю я на тебя и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька ведь пустая!
• • •
Пианист сыграл “Венгерскую рапсодию” Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.
• • •
- Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Какие?
- Я их недавно открыл.
• • •
По статистике, люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
• • •
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере!?
• • •
Препод студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...
• • •
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподавателем по истории.
• • •
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
• • •
Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.
• • •
Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.
• • •
Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают, суки!
• • •
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».
• • •
"Уборщица на удаленке зайдёт раз в день к вам в компьютер и почистит корзину".
• • •
Сегодня один человек назвал меня ленивым. Я чуть было ему не возразил.
• • •
- Да у нее такой хреновый характер, что “Муж на час”, которого она вызвала к себе домой, подал на развод через 35 минут!
• • •
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
• • •
— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо?
• • •
В Одессе.
— Моня, ты шо, хочешь быть правым или таки здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
— Хотел поговорить, так молчи!
• • •
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль - а не спилить ли эту яблоню к фигам собачьим!
• • •
Реальное объявление в интернете:
“Элитная мебель Италии. Напрямую с фабрик Китая”.
