Анекдоты
• • •
- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?
• • •
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
• • •
Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!
• • •
«Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу -подтяжки...», — постоянно повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
• • •
- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!
• • •
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
• • •
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры на улице раздаёшь?
- Да.
• • •
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
• • •
– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
• • •
Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
• • •
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
• • •
- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
• • •
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
“Гадалка принимает только по предварительной записи! Пришел нежданным - уйдешь негаданным.”
• • •
Если ты себя считаешь умнее других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.
• • •
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
• • •
“Обнаружен скелет мамонта на глубине 30 метров. Это доказывает, что мамонты жили в норах.”
• • •
Объявление:
“Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем?”
• • •
- Послушайте, у этого парня в резюме:
«Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?
• • •
Хмели сумели - и ты сможешь.
• • •
- Санечка, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- Ну ты молодец, сразу с козырей пошла.
• • •
“В зоомагазин требуется продавец, желательно самка”.
• • •
Объявление:
«Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
