Анекдоты
Юмор
• • •
- Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
- Знают: их там нет!
• • •
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
• • •
Примета:
Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой “слушатель”.
• • •
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
• • •
На десятый день диеты было мне странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
• • •
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
• • •
— Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила.
Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
• • •
Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так: “Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?
• • •
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, закрутил, а она не горит...
- Всё правильно, бережёт энергию.
• • •
До женщины его мечты она чуть-чуть недомолчала.
• • •
Муж поздно вечером приходит домой:
- Что у нас сегодня на ужин, дорогая?
- Твоя лапша.
• • •
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Офис компании переехал, но мне не сказали куда...
• • •
С самых давних времен врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
• • •
- Ну надо же, какая я молодец! Три салата, килограмм пельменей и даже тортик с чаем!.. И всё до шести успела... съесть!
• • •
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
• • •
Возмущенный покупатель говорит продавцу:
-Вы мне продали бракованный будильник!
-Не бракованный, а добрый.
• • •
Люди будут верить всему, если вы будете говорить это шёпотом.
• • •
— Ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
• • •
Пост на форуме:
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться, как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо!...
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать чокнутая мамаша.
• • •
Совет дня:
Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года “каждого”.
• • •
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки. Водку так и не открыли.
• • •
— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?
