Анекдоты
Юмор
• • •
Объявление.
“Готов безвозмездно поделиться своими проблемами с теми, кто любит восклицать:
“Эх, мне бы твои проблемы!”.
• • •
“Из обезболивающего признаю только счастье!”
«Саранча — стихийное бедствие, хотя в одиночку она совсем не страшна. То же самое с дураками».
Карел Чапек
• • •
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
• • •
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Алена, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
• • •
Рим-то гуси спасли, но спасти себя от участия в банкете по этому поводу им не удалось.
• • •
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе дают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой?..
• • •
Креатив.
В торговом центре молодая девушка раздавала бумажные полоски с запахом новых духов (акция магазина косметики) со словами:
- Экспресс-тест на короновирус!
Брали охотно, с улыбкой.
• • •
Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает.
А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...
• • •
Разговор двух подруг:
- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь?! Я его уже попробовала!
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.
• • •
Сын:
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
• • •
- Ты не помнишь, как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоу-бизнес, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни?
- Каштанка?
• • •
Что ни говори, самый честный мед — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись “Мед липовый” всегда соответствует действительности.
• • •
Интеллигентный грабитель, останавливая прохожего, говорит: «У меня сегодня день зарплаты».
• • •
Два друга на рыбалке. Вдруг один говорит тихо:
— Думаю разводится со своей женой. Она уже 5 недель со мной не разговаривает.
Дружок глотнул пива и ответил:
— Ну, ты хорошо подумай — такие женщины на дороге не валяются.
• • •
- Не хочу хвастаться, но я собрал пазл за один день, хотя на коробке написано 3-4 года...
